Por qué van a ganar los malos (Arturo Pérez-Reverte)

Por qué van a ganar los malos (Arturo Pérez-Reverte)

La democracia herida (Pilar Rahola)

La democreacia herida. Conferencia de París (Pilar Rahola)

Esnobs con escupidera

Ayer, previa invitación, me acerqué con unos amigos a una degustación de vinos organizada por una bodega que suelo frecuentar para satisfacer mi debilidad por los buenos caldos de la tierra, con llana predilección por los tintos de Rioja y Ribera del Duero, así como brandys, maltas y poca cosa más.

El evento, así al primer vistazo, nos pareció libre del esnobismo que temíamos, así que nos decidimos a entrar abandonando el plan B: tomar dos o tres cervezas mientras mejoramos el mundo a golpe de debate. Si hoy el mundo no es mejor que ayer, podéis culparnos sin reservas.

Volviendo al tema, degustamos varios tintos excelentes, cada cual con sus gustos: clásicos o sofisticados, roble americano o francés, foráneos "cabernetes" o tempranillos de toda la vida, reservas, crianzas o cosecheros.

Pero, de repente, mi línea visual tropieza con algo inesperado: Varios asistentes, convencidos de ser el novamás de la sofisticación y a los que, supongo, nadie había informado o no entendieron que se trataba de degustación y no de cata, portaban sus escupideras y, después de cada sorbo y como si fuera lo más normal del mundo, procedían a escupir la sagrada sangre de Cristo.

Pensé que no valía la pena, pero me hubiera gustado acercarme a ellos y explicarles que ciertas normas sociales consideran de muy mal gusto escupir en público, sobretodo delante de tus contertulios. Decirles que a una degustación se va a degustar con todas sus consecuencias y que si quieren escupir lo hagan en una cata, acontecimiento este en que sí se facilita la intimidad del escupitajo y no fuerzas a nadie a ver el hilillo de baba que cuelga de tu boca.

Más sobre corrección política

Con la corrección política hemos topado de nuevo. Ahora parece ser que los negros, que ya eran "de color" o "morenos" por corrección política, si nacen el EE.UU. son afroamericanos. Y los hijos de emigrantes Italianos son italoamericanos. Asimismo los sudamericanos resulta que son hispanos...

Yo no puedo verlo de otra forma y entiendo que emplear estos términos importados de EE.UU. es como comulgar con la idea de que es vergonzable ser negro, descendiente de italianos o sudamericano...

En España, por ejemplo, el término "gitano" ha sido empleano siempre de forma despectiva, pero no por ello se ha inventado otro término políticamente correcto ni los gitanos han dejado de estar orgullosos de sus orígenes.

Saludos.

Makinetos & bakalas

Para reir un poco con los makineros y bakalaeros (makinetos & bakalas) que son, ni más ni menos, que nuestro relevo generacional.

Para leerlo conviene "ecualizarlo" cambiando todas las 'S' y 'Z' finales por 'J' al más puro estilo José Bono.

Saludos.

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COMO SER UN MASCAO (MAKINETO) EN DIEZ PASOS.

1º- Córtate el pelo a lo cenicero:

Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes: Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un "araco" de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero debe importarte, ya llegará esa moda o la introducirás tu mismo. Además, podrás pasear en el al loro.

2°- Vístete a la moda:

No te equivoques, no vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.

El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformidad de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras continuas búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido: Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, boombers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas.

Pero eso ya pasó, querido alumno: Ahora deberás rascarte el bolsillo (el de tus padres) para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Christian José o la Jessica María. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.

3°- Lo dificil son los complementos:

Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.

El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, ¿acaso lo dudabas?

La riñonera es más versátil: Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves de la moto, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.

No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Debes llevarlas aunque llueva, estés a 7 bajo cero o sean las once de la noche y estés en un sótano sin iluminar. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.

La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova... ¡serás copiado hasta límites insospechados!

4°- Tu primer paso, en moto:

Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupitajos.

El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.

Ahora practica. ¿Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampado y a ser posible en zonas peatonales. Las avenidas son especiales para eso. Muy bien, ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se van solas, mientras que el orgullo has de cultivarlo día a día.

5°- Siguiente nivel: Un coche.

Las motos molan pero tienen tres peros: el espacio para poner pegatinas es reducido, no puedes escuchar tu música favorita montado en ella y no puedes poner cristales ahumados. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.

Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.

Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara de asco, pero tú sabes que es pura envidia y admiración. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.

Dale el toque final al coche: ponle los bajos a 3 milímetros del suelo, el alerón más grande que encuentres, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, asientos y cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores y en los bajos, luces de posición azules y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.

Los cristales ahumados son esenciales y su nivel de opacidad es directamante proporcional a tu estatus sexual en el grupo. No repares en gastos a la hora de instalarlos: El padre de tu novia dormirá todavía más tranquilo cuando los vea.

Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo) y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. ¿Frio? ¿Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

6°- Olvídate de leer, hablar y escribir:

Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches, las motos y las pastillas. ¿Para qué quieres más? No fuerces tu cerebro y podrás tomar más pastillas durante más tiempo. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario sólo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.

Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar las multas y los contratos basura ya te sobra. ¿Leer? Las revistas de tunning tienen muchas "afotos" y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los neones de las discotecas y los precios de las consumiciones... Posiblemente ni eso: Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros, así que adelante. Si memorizas los logotipos de las discos no necesitas más.

Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Las palabras de más de dos sílabas son inútiles. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Expresiones como "tope guapo", "¿que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá" y otras serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

7°- Coleccionismo:

La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.

Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.

8°- Tu novia es como un peta:

Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, ¿no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.

Por esta razón tu novia debe ser siempre conocida y, a ser posible, de la pandilla. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes y resulta más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Jessica con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.

9°- El Físico:

Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.

Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega para evitar la atrofia de tus piernas. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.

Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, ¿pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de series que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.

Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, ¿para qué están los pirulos? Ponte en marcha de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.

10°- Adopta actitudes bakalas:

Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se pone en las discotecas y siempre habla de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.

La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "El futuro no existe" y "Haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, su edad, actitudes o status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal y lo que tú haces siempre está bien.

Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales, cochecitos de niños... tanto fuera como dentro No importa. A ti te apetece y punto: escupir es guay.

Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas y puñetazos a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. ¿No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?

Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta obtener siempre la superioridad numérica, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar con los dedos en plena bronca.

Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habeis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.

Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por los suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas. El anarquismo puede servirte de referente para mezclarlo con cualquier otra tendencia política ya que combina con todas.

Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Arráscate los huevos con la mano bajo el chandal. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.

Día del orgullo gay

Ahora que los homosexuales están tan de moda. Ahora que todas las series de televisión tienen a uno/a supersimpático e inteligente. Ahora que ya se pueden casar. Ahora que salir del armario es un argumento taquillero. Ahora que la corrección política les sonríe en medio mundo. Ahora que no somos nadie sin un amigo/a homosexual. Ahora... Ahora sería el mejor momento para suprimir el "día del orgullo gay" y las "Love parade", esos espectáculos de esperpento en grado superlativo y que en absoluto representan al colectivo homosexual. Ferias de aberraciones y mujeres barbudas donde el exhibicionismo, la provocación y el mal gusto sobrepasan lo patológico y cuya lamentable puesta en escena incluye todos los tópicos contra los que los homosexuales -los de verdad- llevan años luchando. Y es que, aunque parezca mentira, la mayoría de homosexuales no tienen plumas, pero los emplumados hacen más ruido.

Saludos.

El cuarto muro

Interesante reflexión de un e-conocido en http://lamediahostia.blogspot.com/2005/03/el-cuarto-muro.html

Hembrismo

Observando el panorama actual se empieza a intuir un nuevo movimiento que podríamos denominar como hembrismo. Este movimiento, que nada tiene que ver con el feminismo, está íntimamente relacionado con el machismo gracias a posturas idénticas, pero con diferente polaridad.

Nacido de una animosidad revanchista en adición a un feminismo ya de por si radicalizado, este movimiento contiene todas las connotaciones negativas del machismo contra el que reacciona.

La polémica que existió sobre la nueva ley contra la violencia doméstica es un ejemplo de ello. Aprobar una ley que conduce a la imposición de penas diferentes para un mismo delito, en función del sexo del delincuente, es anticonstitucional y un fallo imperdonable a nivel legislativo. Cierto es que los casos de maltratadoras resultan casi anecdóticos frente a los de maltratadores, pero eso no es motivo para que la ley excluya al hombre por improbable que parezca verlo víctima de malos tratos en el ámbito doméstico. La justicia debería ser la razón desprovista de pasión.

Otro ejemplo sería la ley de paridad electoral que obliga a que haya el mismo número de hombres que de mujeres en las listas electorales de cada partido. Esta ley, celebrada ampliamente por feministas y hembristas, resulta discriminatoria tanto para hombres como para mujeres, ya que fuerza las listas a un equilibrio matemático que nada tiene que ver con la valía de las candidaturas. ¿Por que no puede haber más mujeres en una lista electoral? Muy sencillo: por la ley de paridad electoral. A mi me parece que el efecto conseguido es el contrario al deseado.

¿Por que tanta ánsia de revancha? Entiendo que el machismo ha pesado sobre las mujeres desde antes del descubrimiento del fuego, pero ahora se trata de intentar, con la buena voluntad de todos, hacer las cosas bien y sentar unas buenas bases de igualdad. Para esto no necesitamos desplazar el péndulo del lado del machismo hasta el del hembrismo, sino que debemos dejarlo justo enmedio. En reposo.

Saludos.